كيف يؤثر الاكتئاب على علاقتي الرومانسية

العلاقة الرومانسية و الأكتئاب

غالبًا ما أشير إلى اكتئابي على أنه سحابة تغلف عالمي في ضباب ضبابي. ثم تصبح السحابة أكثر قتامة تدريجيًا ، مما يؤدي إلى تلوين كل شيء في طريقها بظلال من الرمادي والأسود.

يمكنني أن أشعر به بوضوح عندما تبدأ السحابة ، وعندما أعلم أن الحزن سيأتي قريبًا ، وأنسى ألوان عالمي الزاهية. سيكون لديّ رؤية نفق ، قادر فقط على رؤية وجهات نظر مشوهة عن من أنا ، ما هو هدفي ، وكيف تسير حياتي.

من المنطقي إذن أن الاكتئاب يمكن أن يطل برأسه القبيح في علاقاتي الرومانسية ، بهدف تدمير نفسي وعزلي.

حتى مع انشغالي المستمر بالاكتئاب والقلق في الكلية ، ما زلت أتوق إلى علاقة. أن أحب شخصًا ما وأن يكون لديك شخص يقبلني ويحبني لما كنت في صميمه ، وليس من كنت مع سحابة الاكتئاب فوق رأسي.

لكنني كنت قلقة للغاية وغير آمنة للانخراط في ثقافة الانصهار بشكل كامل. لقد كنت خجولًا جدًا وخائفًا من الجميع لمحاولة التحدث إلى الرجال في حصص المحاضرة أو المغازلة بصراحة في حفلة. كنت تحت الحراسة وبطيئة الثقة. أردت أن أعرف أنني أستطيع أن أكون على طبيعتي مع شخص ما ، وأن أكون قادرًا على الانفتاح على مخاوفي ، وتبادل الخبرات ، ونسيان الظلام في العالم.

قابلت صديقي الحالي "أ" خلال سنتي الإعدادية في الكلية في مجموعة كابيلا. التقينا كأصدقاء وأصبحنا أقرب تدريجياً ، وإرسال رسائل مضحكة لبعضنا البعض أثناء التدريبات ، والدردشة ، والتسكع ، ثم المواعدة. كان أول موعد لنا عندما أدركت أنني سأنسى السحابة والحزن والظلام عندما كنت معه. كنت أضحك وحاضرة بالكامل بدلاً من رأسي. يا له من شعور جديد. كنت سعيدا لمجرد الجلوس بجانبه. لم أكن أتواصل حقًا مع صبي بشكل وثيق جدًا في حياتي ، وأفضل جزء هو أنه جعلني أشعر بالأمان.

هذا عندما علمت أنه كان عليّ الاحتفاظ به في حياتي لأطول فترة ممكنة.

بعد أربع سنوات ، ما زلنا معًا. إنه صخرتي وملاذ الآمن ، ميناء يمكنني الوصول إليه عندما تنهار أمواج الاكتئاب فوق رأسي. لم أقابل أبدًا شخصًا صبورًا جدًا ، ومهتمًا جدًا ، ولطيفًا وفهمًا حقيقيًا. يجعلني أشعر بالحب كل يوم. يؤمن بي ويراني من أنا منفصل عن اكتئابي.          

لكن هذا لا يعني أنها كانت كلها قصة خيالية. لا يفسح الاكتئاب مجالًا كبيرًا لذلك. لقد استغرق الأمر وقتًا حتى أبدأ الانفتاح التام والتعبير عن مشاعري شفهيًا والثقة في أنني لن أتأذى. لم يكن من السهل أن أكون على علاقة معه. كنت متقلب المزاج ، وسريع الانفعال ، ونعاس ، ووقح. شعرت بالإحباط لأنه كان عليّ أن أعاني يوميًا في حين أن معظم الناس لم يفعلوا ذلك. كنت غاضبًا وحزينًا للغاية ، أبكي لمدة 4-6 ساعات في اليوم ، وأختار المشاجرات ، وأخبره أنني عبء وفوضى وربما غير قادر على الحب بالطريقة التي يمكنني بها دون اكتئابي. لكن عندما مررت ببعض أكثر فترات الأزمات حدة في حياتي ، كان يظهر على باب منزلي مع الزهور والطعام ، مع عناق وابتسامة. كان يأخذ قيلولة معي كل يوم تقريبًا خلال سنتي الأخيرة ، عندما كانت الحياة مظلمة جدًا بحيث لا يمكن تحمل الاستيقاظ من أجلها.

إنه لأمر بخس أن أقول إن "أ" حملني خلال السنوات القليلة الماضية من حياتي. هو ، حتى يومنا هذا ، يتعلم أفضل طريقة لمساعدتي من خلال السحب فوق رأسي. لقد كان دائمًا ثابتًا في دعمه وحبه ، وقال لي ، "اكتئابك ليس أنت وأنا أحب من أنت." "أنا أحبك وسأبذل قصارى جهدي دائمًا لمساعدتك." "أنت أقوى من اكتئابك ولن تكون عبئًا علي أبدًا."

في الأيام التي أعتقد فيها حقًا أنني كسول وعاجز وضعيف ، يذكرني أنه ليس خطئي أنني مصاب بالاكتئاب. يذكرني أنني لست أقل لأنني أعاني من مرض عقلي. إنه يتيح لي الحصول على مساحة عندما أحتاجها ، ويسألني عما أحتاجه عندما لا أستطيع معالجة ما يحدث ، ويؤكد لي في أيامي الجيدة.

لطالما سمعت عبارة "لا يمكنك أن تحب أحدًا حتى تحب نفسك". أعتقد أنه BS. اكتئابي يجعل من الصعب علي أن أحب نفسي. أفعل أحيانًا وأحيانًا لا أفعل ، لكن هذا لا يجعلني أقل قدرة على الحب أو أقل استحقاقًا له. صديقي لا يجعلني كاملاً ، لكنه يساعدني في أن أكون كاملًا بقدر ما أستطيع بمفردي. يراني من خلال ألمي ومعاناتي.

على الرغم من أن المرض العقلي جعل علاقتنا طريقًا صعبًا وصعبًا في بعض الأحيان ، إلا أنه يستحق كل هذا العناء. لا يمكن الاستغناء عن الطريقة التي نتواصل بها ونضحك ، ونوازن بعضنا البعض ، ونتعلم كيف نكون بشرًا أفضل من بعضنا البعض. بغض النظر عن مدى ظلام الغيوم ، أعرف الآن أن الاكتئاب لا يمكنه التخلص من ذلك.

المرض العقلي لا يقلل من التوق إلى الحب. إنه يغير الطريقة التي نرى بها أنفسنا ، لكنه لا يجعل من المستحيل أن نحب. إنه يجعل العلاقات أكثر صعوبة ، لكنه لا يقلل من قدرتنا على المحبة. نحن أناس بقلوب مهما كانت متصدعة. وعندما يأتي الشخص المناسب ، سيشعر بالبهجة والراحة ، والأرض المستقرة تحت قدميك ، والقوة عندما تحتاج إليها ، وأشعة الشمس ، والدفء.